いッ
私はしにたいとかおもったことたぶんだけどなくて、
そのかわりかな、いきてていいのかなってずっとおもってる。
hate クリステル
どうやら、わたしはお酒飲まないと言葉をつづれないようだ
おそろしいな
記録
・自分の人生の失敗はほとんど、関係性認識能力の低さに起因するような気がした
他人と自分との境界線があいまいで、すぐ混同してしまうようだ
見事に逃げたことが自分の足かせとなっているわけで。
・いまいる友人たちは、振り返りたくないような過去の自分が歩いた先に、地続きのところにいてくれた。それは自分に感謝したい。
・人を傷つけたし嫌われも軽蔑もされたけど
・習慣、筋トレ、ストレッチ、うごかすこと、
血の巡りを良くすること
とても簡単なことの日々の繰り返しが必要だった
・わたしの人生の穴
でも、そう、自分に必要な時間は必要なぶんかけたい。
全力で自分が否定してくるけれど、負けずに行きたい。
映画
1日は仕事終わったあと、池袋にリーマントリロジーを観にいった。
開演は18：20。ギリギリ間に合わないな、と思い、映画館に電話で途中入場できるか確認して、一番左の一番後ろの席を予約。予告がおわる18：29までに何とか到着して鑑賞
2日はずっと前から見たかったコーダあいのうたを観に新宿へ。
すごく好き。言葉にするのがもったいない。Amazonで21日からみれるらしい。みよ。
1・2日の夜はとても過ごしやすかった。歩き回るのに最高の気候。
一人でも二人でも、それぞれに違った楽しみ方があっていいよね。
コーダが終わったのが19時ころで、そのあと歩いて厳嶋神社抜弁天へむかった。
心に引っかかってた執着心、しこりとどうにか縁を切りたくて。
正直あまり期待していなかったけど、ちょっと心がかるくなった。うれしかった。
3日の朝はヨガ。すごいよね、毎日習慣にできたらいいよね、したいね、、
がんばれ、老けてる場合じゃないぞ。私は人より10年、展開が遅いんだから、ひとつひとつ積み重ねていくことを恐れないでいきたい。生きていきたい。
価値のない過去
夏の夜の湿気と土と草のにおいをたくさん吸い込んで歩いた。
このにおいは、このノスタルジーは、私の心を暗いほうへもっていくものだった。
そのたびに何とも言えない気持ちになってた。
ここ2ヶ月ほど、その気持ちがやってきている。
心が昔に戻ってしまったみたい。
暗く、不安定で寂しいきもち。逃げ場のない感情。
昔に戻りたいなんて思ったことがなかったのに。そんなことお構いなしで戻ってしまった。
14年も前の、変えられなかった、答えられなかった、立ち止まっていた、思いやりがなく余裕のなかった自分の選択や答えが、それに対する後悔が、頭を支配している。フラッシュバックでよみがえる。
つらく、悲しい、狂うような気持ち。自分の感情ばかりで埋め尽くされて、
とても、人の気持ちを考えられる余裕がなかった。あのときどれだけ、迷惑をかけて、どれだけ不快な気持ちにさせていたか。想像しても仕方ない。それが原因で一人の人間が離れていったことだけは事実だ。
ちゃんとその人からＳＯＳでてた。
私は自分が傷つくことにだけ過敏で、本当に都合の良い記憶しか残っていない。我ながらやべー女である。やべー。
だめだね。あたまのなかがゴミでいっぱいだと、考えられるものも考えられなくなる。我慢なんてしたって、自分にも周りにもいいことないよ。人が離れていくだけ。
伝えることを諦めちゃいけないんだ。我慢は思考をネガティブゆるふわモードにする。
蕁麻疹もでるし、夜寝てる間にかきむしって、痣まみれ。たばこやお酒を現実逃避につかって、げろげろぶくぶくの身体になる。なにこの循環。悪すぎる。
昔は1年に1回は絶対39度の高熱で寝込んでたし、蕁麻疹で顔がやばかったな。今思えばそういうことなのかも。気づくの遅い～。やばい～。
とりあえず明日はトレーニングだし、禁煙してるし、お酒はワインしか当分飲まないときめたし。がんばろおね。たい
ずっと昔
相手は一つ歳下の男の子だった。
初めて会った時のこと、今でも覚えてる。
Twitterと blogでやりとりをして、
誕生日にbeamsの時計をもらった。嬉しかった。
でも、浪人中だった彼に距離をとられ、言葉もなく別れた。
私は思いやりのないことをたくさんした。
私にとっては、素直にそのままでいられる人ってすごく貴重で、
でも、自分のせいで失った。
連絡先は消したし、共通の友達もいない。もう2度と会えないんだ
私は昔より美人になったよ。
幼く至らない部分はまだあるけど、
太かった足も多少はスッキリしたし、肌荒れもなくなった。
浅はかさや浅ましさには十分注意して、
また、君と話せる時がきたら、昔じゃなくて今の話ができたらいいな。
